詩、みたいなものをよく書く。そういう時は大抵感情が高ぶっている。感動するとか、悲しくなるとか、怒るとか。足りないことばで言うならそうだった。 詩みたいなもの、というのは、詩といえる風なクオリティにはとても及ばないからだった。 でもクオリティはどうでも良かった。詩、もどきじゃなきゃ言葉が足りなくなるから。勝手にそういう風に言葉を運んでしまう。詩を書こうなんて思ったことは無い。 写真を撮る。チラシを切り抜く。美味しかったものをメモにいれて。 友達と話す。家族と話す。私の好きなものを話したら、よく分からなくなる。 写真をあげる。見えた事をあげる。140字に収める。 「エモい」を見る。感想を見る。普通ってこんなんか。 言葉が足りない。言葉にしてはいけない。だから写真を撮る。チラシを切り抜く。「あれ」を感じた物を保存しておく。ふと「死ぬ」が浮かぶ。 それも保存しておく。 論理的です。小難しいなあってよく言われます。僕が小難しいのではなく小難しいと言う人が何も知らないだけです。僕は至って冷静です。小難しいという人が感情的なだけです。僕は僕です。僕という人が理解してもらえないだけです。僕は論理的なんかじゃありません。合っているはずなのに話が通じないのはどうしてです？　小難しいのは分かっているんです。分かってほしいだけです。寂しいだけです。 夢を持ってるんだ。いいね。人を救いたいんだ。いいね。私もよくわかるよ。あなたはいい人だね。 私？　私は画家になりたいんだ。前に言っていたっけ。 夢、別に、夢じゃないよ。 ううん、画家になれないなら死んだ方がいいんだ。 違うよ。夢じゃないよ。お願いだから、夢だなんて言わないでくれ。 早く死ぬべき七月ぐらいからずっと思ってる。どうやろうかずっと考えてる。早く目覚めるのもどうでもいい。昼に起きて、ずっと音楽を聞いて、今日作る物を考える。結局また詞に死の文字が入る。嫌だなと思いつつ、作るのが馬鹿みたいに面白かった。毎日こうだわ（笑 十四歳ぐらいからじゃない？　昔から見てた友達を見てたらもやってした。 友達が盛り上がってたらもやってした。解釈違いじゃない？　ねえ？　野暮か。 なんだろう、見えてるのに語彙力ないや。どうにか頑張ったら、「深淵」？　？ 人は知っている痛みで住む世界が変わるという持論があるけれど、私が、あいや、私の言葉が視界に入ったら世界観乱れる感じとかする？　まあ、みんな誰かと話せば世界観歪むけど、私はどのぐらいあなたの世界観壊せてる？ 生きる事が最大の自傷行為になってる人っているのかな？ でも理論上はいるんじゃないの？ 会ったことないけど。知りたいわ。気になる。 想像のつかないものを全部かわいそうに分類しないでください。理解の及ばないものを全部めんどくさいに分類しないでください。仕方がなくこうしていることを中二病と呼ばないでください。なにもわかってない。これは奇のてらいじゃないです。本物です。だったら近づかないでください。僕を見ないでください。これを若さと呼ばないでください。説明させてください。お願いだから。やめてください。僕に言っています。僕の言葉を奪わないでください。僕の言葉で説明させてください。お願します。すいません、 この声が聞こえますか。それなら安心します。 おやすみなさい。 堪らなく苦しいけれどこれが治ったところで僕の唯一の尊厳がなくなるから、あなた方を軽蔑する。手を振り払う。それで、ここに誰もいない事に気づく。 あ、この人はきっと絶望しきってるなあ。でもこれは気分に溺れてるだけだなあ。論理がないや。 元気になったら、幸せだろうな。 この子は憂鬱とは無縁だなあ。でも、痛みには敏感だろうな。それと寂しさと。 私が視界に入ったらかわいそうだ。ばいばい。